| homo | Дата: Пятница, 15.12.2023, 12:55 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Оффлайн
| Поделитесь самыми смешными анекдотами и шутками про наркоманов.
|
| |
| |
| oleg_musailov | Дата: Пятница, 15.12.2023, 14:35 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Я тут! И я там... Я тут! И я там... Я тут! И я там...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
***
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался!
***
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
***
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
***
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
***
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!
***
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся!
***
Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»
Кот. 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
***
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
|
| |
| |
| sergey_covid | Дата: Пятница, 15.12.2023, 15:43 | Сообщение # 3 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
| Накурившийся наркоман идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Наркоман сидел у окна девятого этажа и внезапно вывалился. Вокруг него собралась толпа и спросила, что случилось.
(Наркоман, обтряхиваясь): "Понятия не имею, сам только подошел".
Наркоман садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Похоронная процессия несет умершего человека. Мать покойного идет позади, плачет и причитает: "Куда тебя везут, сынок? Там темно, холодно и сыро. Там нечего есть и пить". Услышав это, один из наркоманов спрашивает другого: "Мы несем его ко мне домой?".
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой-то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! КТО ЗДЕСЬ????!!!
В пожарной части дежурный отвечает на звонок,
В трубке раздался голос: "В прошлом году мы сажали коноплю, но она оказалась бесполезной и не дала никакого кайфа".
Дежурный ответил: "Вы ошиблись номером. Пожалуйста, обратитесь за помощью в наркологический отдел", после чего повесил трубку. Двадцать минут спустя он звонит снова.
Он говорит: "В этом году я конопля хорошая, сносит крышу!
На что они снова посоветовали обратиться в наркологический отдел".
Через полчаса телефон зазвонил снова: "Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
Пациент сообщил врачу, что его супруга страдает от постоянного кашля.
- Несмотря на то, что она принимала все лекарства, которые только можно придумать, кашель не прекращается.
- А травки не пробовали?
- Мы пробовали травку, но, к сожалению, не помогает. Несмотря на хихиканье, она продолжает кашлять.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
В трамвае пожилая женщина попросила наркомана закрыть окно, так как на улице холодно.
Наркоман посмотрел на нее и ответил: "Бабушка, вы с ума сошли. Неужели вы думаете, что если закрыть окно, то на улице станет теплее?".
Человек под действием наркотиков гулял в парке, когда внезапно на него налетел олень и сбил его с ног.
Наркоман был дезориентирован, попытался продолжить идти, но был снова сбит с ног, теперь это был лось.
Он встает и вдруг замечает, что к нему снова что-то приближается.
В этот момент раздается голос: "Эй, ты, идиот! Отойди от карусели!".
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
- Один кричит, тормози! Бух... сбили бабку, едут дальше.
- Тут раз, мужик на дорогу выбегает.
- Тот опять орет, тормози! Бух... сбили мужика, едут далее.
- Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
- Он опять кричит, ну тормози!!!
- Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози!
- Один акр конопли может произвести больше бумаги, чем 3-4 гектара леса. Бумага из конопли прочнее, долговечнее и не требует отбеливания, а значит, не желтеет со временем.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
|
| |
| |
| wenoxi4809 | Дата: Вторник, 26.03.2024, 14:47 | Сообщение # 4 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Два наркоши в автобусе едут.
Бабушка обращается к одному из них:
- Сынок, встань, пожалуйста!
Другой ему:
- Не, Вася, я знаю тот прикол, не вставай – она на твое место сядет.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, понимаете, весна… Намокнут еще…
Сидит наркоман на лавочке и лускает семечки. Вдруг одна семечка упала, а он ей:
- Иди сюда!
Семечка: Неа!
Наркоман: Иди сюда!
Семечка: Неа!
Наркоман берёт щепотку семечек, кидает на пол и говорит:
- Приведите её!!!Добавлено (26.03.2024, 14:49)
---------------------------------------------
Жалуется один наркоман другому:
- Прикинь, мои соседи - настоящие психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
|
| |
| |
